Цмнмзм ненавижу за его общедоступность. ©
Просто все надоело. Жить не охота от того, как я подумаю сколько я таблеток выпиваю и сколько от них вреда. А еще это... Никому не могу об этом рассказать. Просто даже самой противно, не то что говорить кому-то. И в больницу я не пойду. Хотя и страшно оставлять все на самотек. Боюсь. Как бы в будущем проблем не было. Хотя опять же... Какая разница? Все равно я с ним быть не смогу. Ему нужна нормальная здоровая и, что самое главное, азербайджанская девушка. А я что? Русская да еще и больная. Вдруг я ему родить не смогу? Вдруг это все серьезно? Я боюсь. Я не хочу об этом думать! Пойду в больницу, там найдут что-нибудь... Все так мерзко, противно. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал. Мама или бабушка... Нет. Я не пойду. А от гастрита меня, похоже, хер вылечат. Так и буду от болей загибаться. Да я уже привыкла, в принципе-то. Только я никак и никогда не смогу привыкнуть к ужасным головным болям. Левый висок, левый глаз, все зубы с левой стороны болят чаще, чем все то же самое, только справа. Я вот вроде посмотрю на людей, у них тоже что-то болит. Только они не обращают внимания, как-то не жалуются. А я постоянно ною. Я пытаюсь не замечать. Боль в желудке мне удается игнорировать, но боль в висках. На это я не могу не обращать внимания. Больная я какая-то.
Ощущаю вокруг себя содом. Как будто попала в "Дом 2". Не дай бог. Вокруг такие разборки... Кто-то там кого-то не подождал, ушел, шастал хер знает где, потом начинаются выяснения "где ты был, я ждал, куда ты делся" и т.д. Дальше вопли, выяснения отношений, потом за спиной друг друга обсуждают. Ей богу, дом 2! Такая же хуйня. Сплошные сплетни, интриги, хоть бы капля правды. Я просто в это все не вмешиваюсь. Я уже ничего там не пойму да и не хочу тратить нервы. И так хуевые уже...
И я не собачка для подруги. Если нужна - "ну посидии со мной", если нет - "ну ладно, ты иди". Все, Кать, давай нам будет немножко взаимно похуй, ладно?
Больно от того, что придется обманывать маму. Я уже обманываю. Я все понимаю, "деньги, деньги, деньги". Где маме столько денег взять, сколько я прошу? Мне всегда кажется, что все - этот раз последний. А потом еще, еще... Мне очень жаль, что я так поступаю. И врать придется сильно. А вдруг, не дай бог, случится что? Нет, не надо так думать. Все будет, все ДОЛЖНО быть хорошо. Прости меня, мамочка. Я делаю неправильно, но, мам, я сильно его люблю. Пойми. У нас мало времени и возможностей. Мы должны использовать любую разумную. А это может и не сильно разумно, но я так хочу побыть с ним.
Я хочу измениться. Я хочу стать добрее, дружелюбнее, общительнее. Хочу понимать людей и выбросить из своей головы плохие мысли, горький опыт и знания об этом мире. Хочу быть добросердечной, даже доверчивой. Хотя я и так доверчивая, но не настолько, чтобы меня можно было обмануть. Просто вдруг захотелось быть хорошей. И я всегда вспоминаю слова маминой подруги и сама себе говорю "я хорошая, я самая лучшая, пусть дура бываю, но я ведь все равно достойна всего самого лучшего". И когда меня обижает любимый, тоже хочется так сказать. Мне просто обидно. Я не гуляю по вечерам, да какой там по вечерам! и днем тоже. Не пью, не курю, учу ради него азербайджанский. Я и правда хорошая. И еще я хочу научиться готовить.
А вообще, "девушка должна быть счастливой. Больше она никому ничего не должна" (с).