Не каждый способен на правду.
Жизнь, спасибо за ситуации, в которых ракрылась ложь.
Как бы это больно не было.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

импульсы

Просто все надоело. Жить не охота от того, как я подумаю сколько я таблеток выпиваю и сколько от них вреда. А еще это... Никому не могу об этом рассказать. Просто даже самой противно, не то что говорить кому-то. И в больницу я не пойду. Хотя и страшно оставлять все на самотек. Боюсь. Как бы в будущем проблем не было. Хотя опять же... Какая разница? Все равно я с ним быть не смогу. Ему нужна нормальная здоровая и, что самое главное, азербайджанская девушка. А я что? Русская да еще и больная. Вдруг я ему родить не смогу? Вдруг это все серьезно? Я боюсь. Я не хочу об этом думать! Пойду в больницу, там найдут что-нибудь... Все так мерзко, противно. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал. Мама или бабушка... Нет. Я не пойду. А от гастрита меня, похоже, хер вылечат. Так и буду от болей загибаться. Да я уже привыкла, в принципе-то. Только я никак и никогда не смогу привыкнуть к ужасным головным болям. Левый висок, левый глаз, все зубы с левой стороны болят чаще, чем все то же самое, только справа. Я вот вроде посмотрю на людей, у них тоже что-то болит. Только они не обращают внимания, как-то не жалуются. А я постоянно ною. Я пытаюсь не замечать. Боль в желудке мне удается игнорировать, но боль в висках. На это я не могу не обращать внимания. Больная я какая-то.
Ощущаю вокруг себя содом. Как будто попала в "Дом 2". Не дай бог. Вокруг такие разборки... Кто-то там кого-то не подождал, ушел, шастал хер знает где, потом начинаются выяснения "где ты был, я ждал, куда ты делся" и т.д. Дальше вопли, выяснения отношений, потом за спиной друг друга обсуждают. Ей богу, дом 2! Такая же хуйня. Сплошные сплетни, интриги, хоть бы капля правды. Я просто в это все не вмешиваюсь. Я уже ничего там не пойму да и не хочу тратить нервы. И так хуевые уже...
И я не собачка для подруги. Если нужна - "ну посидии со мной", если нет - "ну ладно, ты иди". Все, Кать, давай нам будет немножко взаимно похуй, ладно?
Больно от того, что придется обманывать маму. Я уже обманываю. Я все понимаю, "деньги, деньги, деньги". Где маме столько денег взять, сколько я прошу? Мне всегда кажется, что все - этот раз последний. А потом еще, еще... Мне очень жаль, что я так поступаю. И врать придется сильно. А вдруг, не дай бог, случится что? Нет, не надо так думать. Все будет, все ДОЛЖНО быть хорошо. Прости меня, мамочка. Я делаю неправильно, но, мам, я сильно его люблю. Пойми. У нас мало времени и возможностей. Мы должны использовать любую разумную. А это может и не сильно разумно, но я так хочу побыть с ним.
Я хочу измениться. Я хочу стать добрее, дружелюбнее, общительнее. Хочу понимать людей и выбросить из своей головы плохие мысли, горький опыт и знания об этом мире. Хочу быть добросердечной, даже доверчивой. Хотя я и так доверчивая, но не настолько, чтобы меня можно было обмануть. Просто вдруг захотелось быть хорошей. И я всегда вспоминаю слова маминой подруги и сама себе говорю "я хорошая, я самая лучшая, пусть дура бываю, но я ведь все равно достойна всего самого лучшего". И когда меня обижает любимый, тоже хочется так сказать. Мне просто обидно. Я не гуляю по вечерам, да какой там по вечерам! и днем тоже. Не пью, не курю, учу ради него азербайджанский. Я и правда хорошая. И еще я хочу научиться готовить.
А вообще, "девушка должна быть счастливой. Больше она никому ничего не должна" (с).

---

говорю как есть

Я, конечно, не знала, когда познакомилась с тобой, что ты станешь для меня так близка и дорога. Это действительно так. Я не знаю, что бы я делала без тебя. Возможно, жила как жила, но было бы не так, как есть сейчас. Я не хочу, чтобы ты думала, что виртуальный мир заменяет частично мне реальность, нет. Это важная часть, не замена. Хоть я и не видела твоего лица, за столько времени общения я не знаю как ты выглядишь, но разве это важно? Мне нравятся твои мысли, твои рассуждения, ну и пусть они не все сходятся с моими, так даже лучше. Вряд ли кто бы мог заменить тебя. Вряд ли бы я могла с кем-то общаться также, как и с тобой. Я очень горжусь, я очень рада, что ты у меня есть. Я надеюсь, что мы продолжим общение. Пока что в интернете, а потом и в реальном мире. Редко встретишь таких как ты. Ну лично я тебя одну только знаю)

Ты знаешь, что я это о тебе)) да ты уже все про меня знаешь)

---

lousy003

Сделала выводы, что для многих людей ты лишь просто кто-то. Есть ты, нету тебя, неважно.
Ограничиваемся телефоном. То есть, ты есть, пока ты на связи. Если звонят на твой номер, то там обязательно должен быть ты. А если там не ты, то бывает, что и не узнают. Как моя одноклассница. Позвонила мне, а я попросила подругу ответить, была занята. Одноклассница даже и не поняла, что это не я была. Вот и говорю. Для многих мы кончаемся в районе телефонного номера. Все, что не касается уроков, каких-то занятий, на которых нам приходится пересекаться, неинтересно. В ответ лишь слышишь или читаешь "м, понятно, прикольно". Будто им и правда неинтересно пообщаться с новым человеком? Не понимаю. А вот сейчас чем я меньше гружусь проблемами, чем больше я смеюсь и ору, схожу с ума, тем больше людей ко мне тянутся. Сами, не я к ним с разговорами, а они ко мне. Стал очень дружный класс. Даже тот, кто бы год назад со мной вряд ли заговорил, только бы "сострил" какую-нибудь смешную по их с дружками мнению шутку, сейчас спокойно со мной общается и душу открывает. В последнее время я больше загружена чужими проблемами, чем своими. И, как ни странно, мне нравится это больше. Делаю для себя вывод на основе чужих переживаний.

---

lousy002

Я бы хотела знать все о жизни самого дорогого мне человека - Искандера. Я хочу быть с ним рядом в самом его раннем детстве, потому что у каждого человека остаются какие-то впечатления, какие-то вещи остаются в памяти. Я бы хотела его стопроцентно понимать. Пережить с ним все его моменты жизни, даже самые плохие. Но я не хочу прожить его жизнь вместо него. Я хочу как бы наблюдать со стороны, но одновременно с этим быть внутри него, глубоко понимать почему он поступил именно так, а не по другому, почему так сказал и т.д. Но сначала мне необходимо было бы почувствовать жизни хотя бы нескольких других людей. Чтобы набраться опыта, научиться относиться с пониманием и толерантностью. И, возможно, тогда я буду готова провести рядом с Искандером его жизнь, начиная рождения и до настоящего момента. Но так, чтобы он меня не знал, чтобы я была вроде призрака - всегда рядом, но меня не видно. Пережить с ним наше знакомство, понять, в чем я была не права и в чем не права сейчас. Я хочу понимать его, знать изнутри. Прожить рядом с ним его жизнью до настоящего момента, а потом вдруг - раз! И все. Очнуться. И ничего из того, что я узнала о нем, что поняла, не помнить. При разговорах с ним, чтобы всплывало что-то в памяти, было странное ощущение, что знаю что-то большее. Чтобы снилось во снах, чтобы со временем приходило осознание, что я знаю как себя с ним вести, чтобы стать самой лучшей для него. А потом думать, что, наверное, в прошлой жизни, если такова есть, я была тенью Искандера. Но в темноте, без света, не пропадала. В дела его не влезала, но понимала все. Всегда была рядом. Но перед этим сначала прожить с десятком людей их жизни. Не решила с кем. Но абсолютно незнакомый человек должен быть обязательно. Этого не будет, нет такой возможности у людей. Я как смогла, выразила свои мысли.

---

lousy001

я вот думаю, что будет дальше с нашим обществом? если политические дела предугадать можно, так как обычно они планируются задолго. а вот как будут вести себя люди? также как и сейчас? или еще хуже? и если хуже, то это как? разве есть куда хуже? когда люди одумаются? скоро или нет? а в общем, никто об этом не думает. мне интересно посмотреть на общество лет так через... 100. 200. и даже больше. что они будут читать и будут ли читать? что будут смотреть? какими науками заниматься, чем будут увлекаться? вспомнит ли кто-нибудь о таких писателях, по которым угорают сейчас? вроде Паланика, Коэльо? что будут говорить о нас?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Мальчик и девочка" Билл Стоунхэд, 1972 г.

Блять, я так и не могу решиться на то, чтобы посмотреть на эту картину. Увидев верхушку нее, я не стала опускать страницу вниз. Увидела черное ночное небо(?) и жуткий лоб мальчика. Даже лица не видела. Не стала я ее смотреть. Лоб и правда был жуткий. Бесформенный и какой-то желтый. Нет, я не могу. Может, это и смешно кому-то, но я не могу. Она реально страшная. Когда-нибудь наверное решусь. Когда жить надоест.

---

10и

По-моему, это просто издевательство. Чтобы поехать на три дня в Москву надо дохера денег. И всем прямо "чтоб всем-всем нада ехать, чтоб было так прикольна как ни у кого. чтоб 10м обзавидовался как у нас классна". детский лепет. не собираюсь тратить столько денег на 5 дней в поезде с уродами и всего лишь 3 дня в Москве. и тем более папа у меня отсутствует, нам с мамой тяжело в финансовом плане. так что пошли они все нахуй, никуда я не поеду.
папы уже неделю не видела. в прошлый вторник заглянул домой, одел шлепки и ушел. до сих пор нету. во как. зашибись живем

---

34553312

Боже мой.
Да когда же я начну питаться нормально.
ем как попало и когда попало.
ах да, еще и что попало.
ну да. мамы же нету. для себя одной готовить смысла я не вижу
папы нету, мамы нету. да я уже сколько месяцев живу практически одна
уж лучше совсем одной
и на этих каникулах я не поеду в Стрежевой
что там делать, я все равно не увижусь с Искандером
Господиии.

---

завтра нам гооод)) я рада)

Я буду забивать свои переживания глубоко в себя. Я не буду больше срываться на любимом человеке. Это глупо и бессмысленно. Он сегодня уже спросил меня, не настраивает ли кто меня против него? Господи, что за бред? Я не буду нервничать больше, чем того требует ситуация. Для выплескивания своих мыслей есть дневник. А с ним я буду милой и хорошей. Я постараюсь не плакать, не кричать, не упрекать его ни в чем. Завтра у нас год. И никто не помешает, мои нервы и психи в том числе, моему родному быть счастливым. Я буду его радовать своими продвижениями в изучении азербайджанского. Я буду лучшей для него.